Foi assim que meus pais me criaram, é assim que vou criar meus filhos

Eles nos educam duas vezes. Primeiro os pais e depois os filhos. Aprendemos com as deficiências do primeiro, que vemos com ternura desde a maturidade, e depois nos esforçamos para fazer muito mais quando trocamos de papel. “São as crianças que colocam em evidência tudo o que não sabemos (ou fazemos)”, explica Mila Cahue, doutora em psicologia e disseminadora científica. Nós olhamos para nossos pais e nos perguntamos: que influência o estilo deles teve sobre nós? Queremos e, acima de tudo, podemos superar o trabalho deles?

Fernando Sarráis, psiquiatra e autor da Família em harmonia, entre outros títulos, acredita que, apesar de o tempo gasto pelos pais com os filhos e o peso de outros fatores estarem diminuindo, a paternidade influencia muito nossa personalidade. “Não tanto pelo que diz como para o tratamento humano, os hábitos adquiridos no lar e do amor que recebemos. Educação familiar é importante e dependerá em grande parte o que somos no futuro”, ele diz.

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Várias classificações foram feitas nos estilos parentais, mas Sarráis esclarece que os limites que separam os grupos são difusos e que a variabilidade dentro de cada um pode ser muito grande. Cada parte, em qualquer caso, da abordagem do complexo equilíbrio entre amor e demanda: “Por um lado, há carinho, brincadeira, comunicação e confiança. Por outro, a busca pelo bem, permitindo que ele desenvolva sua autonomia em um mundo em que existem regras”. Nesta base, o psiquiatra marca quatro estilos que marcam para sempre.

Autoritativo: muito controle, muito calor:

É o mais recomendado, na opinião do psiquiatra. “Combina controle e autoridade com um tratamento afetuoso e próximo. Há amor entre os membros da família e, portanto, as pessoas vêm em primeiro lugar. As normas, embora importantes, são um meio para atingir um fim, a felicidade de crianças, são flexíveis, adaptáveis às circunstâncias; se a criança é amada como é, deseja-se estimular sua liberdade e responsabilidade, para que as regras sejam suavizadas com o tempo, ao reprimir o mau comportamento, o amor realmente previne punições severas”.

Em geral, o pai autoritário tem boa comunicação com o filho e argumenta com ele. As coisas não são feitas “porque eu sinto vontade” ou “porque eu ordeno”, mas porque eles buscam um objetivo. A criança pode concordar ou não, mas sabe que não é um capricho. Quando você não compartilha esses motivos, pode discuti-los e talvez convencê-los a alterá-los.

Se este é o estilo que você recebeu (caloroso e exigente), certamente você era uma criança com maior adaptação e tratamento fácil. “Amigável – continua Sarráis – e cooperando com adultos; menos submisso, mais determinado e mais orientado para a conquista. Esse modelo parental traz mais autoconfiança, boa autoestima e melhor controle pessoal. Torna as pessoas mais competentes, tanto social quanto academicamente”. É o resultado do ambiente equilibrado em que a criança se sente amada e respeitada, sendo ensinada a se comportar, não apenas comunicando verbalmente o que é certo ou errado, mas também educando seus hábitos.

Autoritário: muito controle, pouco calor:

Se seu pai é autoritário, ele terá exercido controle e disciplina de maneira fria e distante. “Esse pai estabelece regras – acrescenta o psiquiatra – que são um fim em si mesmas e orientadas para a ideia que ele tem do filho perfeito. Ele o ama quando se aproxima do ideal que espera dele”. Sua liberdade, sua individualidade e personalidade não contavam absolutamente.

“O pai autoritário tenta educar sobre a responsabilidade, mas esquece que isso é impossível sem liberdade. A punição, por outro lado, tende a ser muito dura, porque considera a falta de conduta como uma afronta às normas e contra a família, e também porque não há freio de amor “. As regras são absolutas, nem fundamentadas nem justificadas. Também não há razões para modificar, esclarecer ou buscar exceções. “A autoridade”, acrescenta Cahue, “é necessária para educar, mas quando um limite é excedido e se torna prejudicial ou irracional, deve ser corrigido antes que se torne despotismo ou crueldade”.

Se seu pai o educou dessa maneira, você pode ser uma pessoa dependente, imprudente, retraída, irritável e tímido. Segundo Sarráis, neste modelo a agressão pode ser encontrada inibida ou manifestada em relação a si próprio, devido à pressão suportada. “Também é dependência lógica, já que o indivíduo não aprendeu a viver por si mesmo, mas sob a proteção e as decisões de seus pais”.

Permissivo: pouco controle, muito calor:

São pais que exigem pouco de seus filhos, que os deixa agir a seu critério, sem restringi-los. Combina um controle relaxado com um tratamento quente. “Ele não estabelece regras, ou coloca poucas e pouco exigentes, sem sequer monitorar sua conformidade. Não é porque não se preocupa com as crianças, mas as ama tanto que não quer negar nada a elas”. Como eles os ama, eles acham que elas já são muito bons ou inteligentes. Um pai permissivo se opõe ao amor e à demanda e não entende que ambos são compatíveis, abandona o controle.

Cahue enfatiza a importância de alguma flexibilidade para permitir que as crianças tomem suas próprias decisões, cometam erros e amadureçam, mas lança um aviso. “Quando essa permissividade se torna manipulação e desrespeito pelos pais, deve ser corrigida. Esse estilo democrático é muito saudável e divertido, mas alguém deve ter a última palavra e a responsabilidade final, e essa é a figura dos pais”.

Quando uma criança vive em permissividade, ela se torna socialmente incompetente, age por impulsos descontrolados e é conformista e perdoa a si mesma. É muito possível que, se você cresceu em permissividade, também seja permissivo consigo mesmo por essa falta de aprendizado em controle, adaptação e demanda.

Indiferente: pouco controle, pouco calor:

São as famílias que não ditam normas por falta de preocupação. Eles não controlam os filhos nem são afetuosos com eles. “Eles não são relaxados”, explica o psiquiatra, “para mostrar total aceitação aos filhos, mas por falta de envolvimento. Em alguns casos, eles não têm interesse nem se preocupam com as crianças. Em outros, eles querem se cuidar, mas não têm tempo ou energia, provavelmente por outras obrigações. Eles simplesmente desconsideram seus cuidados”.

Nesse estilo parental, não há conflito entre amor e controle. Segundo Cahue, negligência teria a ver com a falta de autoridade e a falta de responsabilidade em relação aos compromissos assumidos quando você tem um filho. Como consequência, os piores resultados educacionais são para pais indiferentes. Eles criam pessoas que agem de acordo com seus impulsos, mesmo os mais destrutivos, especialmente se a frieza paterna atingiu o extremo da hostilidade.

Fonte: El País.