As birras são essenciais para as crianças estabelecerem um apego seguro

A raiva é uma emoção de defesa fundamental para a adaptação. Como o resto das emoções, elas são básicas para a nossa sobrevivência, pois fornecem informações úteis. O problema surge quando a raiva, ou qualquer outra emoção, tem intensidade, duração ou frequência acima do que consideramos normal. Isso faz com que a pessoa não seja adaptada em seus diferentes contextos e sofra excessivamente. Nessas situações, dizemos que a emoção se torna disfuncional.

Possivelmente, uma das emoções que mais sofre e que os pais e professores administram pior é a raiva. De fato, é uma das razões mais frequentes para consultas em centros de psicologia infantil. Às vezes, somos os próprios pais que fingem e exigem que nossos filhos controlem e manejem seus modos, seu mau humor, sua impulsividade e a maneira de fazer certas coisas. Em resumo, temos a expectativa de que serão nossos filhos que acalmarão sua própria raiva (total, eles provocam, terão que encontrar a solução, certo?). Nada está mais longe da realidade.

Quando uma criança (ou um adulto) sente raiva, suas amígdalas cerebrais são ativadas, a sede cerebral das emoções de defesa. Essas amígdalas, que nada têm a ver com as amígdalas que removeram a maioria de nós quando crianças, estão localizadas no sistema límbico, também conhecido metaforicamente como cérebro emocional. Essa estrutura cerebral tem três características: involuntário, automático e inconsciente. Isso faz com que essa parte do cérebro reaja, em vez de responder, e daí resulta que a criança não tem controle sobre a emoção em questão. Não há nada que possamos fazer para impedir que uma criança ou adolescente se irrite com uma determinada situação. O que podemos (e devemos) fazer é ajudar e ensinar nossos filhos a desenvolver seu córtex pré-frontal para que, amanhã, eles possam ter maior controle sobre o comportamento associado à emoção, embora não sobre a emoção em si. Eu explico.

O objetivo é que, ao longo dos anos e de diferentes experiências, nossos filhos possam controlar o comportamento de querer atacar, mas não o desejo de fazê-lo, uma vez que a emoção e o impulso não podem ser eliminados, mas podemos educar a capacidade de estar ciente de nossas emoções e impulsos para detê-las. Consiste em ensinar nossos filhos a filtrar e antecipar as consequências de suas ações, mas isso só pode ser feito a partir de um córtex pré-frontal suficientemente desenvolvido. Pais, professores e profissionais devem fazer um esforço para diferenciar a emoção da raiva e o comportamento associado à raiva. O enfado, a raiva e a frustração são sempre legítimos, mas empurrar, insultar, desrespeitar e violar os direitos dos outros não é legítimo ou admissível. Não é o mesmo que entender isso para justificar: “Juan, eu entendo que você está com muita raiva (emoção), mas isso não lhe dá o direito de pressionar seu irmão (conduta)”.

iStock

Por esse motivo, acho conveniente diferenciar e explicar aos nossos filhos que emoção não é a mesma que o comportamento associado à emoção. Não é necessário que ensinemos nossos filhos a parecerem zangados ou a aumentarem a frequência cardíaca toda vez que sentirem raiva, pois isso é algo que é padrão em nossa genética. Em vez disso, o controle e a regulação da raiva é algo que é aprendido e, portanto, devemos ensinar.

Existem muitas situações que podem provocar raiva, mas podemos agrupá-las em três grandes grupos:

1. Quando sentimos que algo é injusto porque nossos direitos ou os de outras pessoas foram violados;

2. Quando não atingimos uma meta ou objetivo, seja porque não tínhamos recursos para alcançá-la ou porque alguém ou alguma coisa nos impediu de fazê-lo;

3. Quando algumas de nossas necessidades básicas não estão sendo atendidas (fome, sede, cansaço, etc.). Nessas situações, crianças e adultos ativam inconscientemente as amígdalas do cérebro, o que é um sinal de que estamos com raiva.

Agora, o que acontece no corpo e no cérebro de uma criança que está com raiva ou está tendo uma birra enquanto fazemos compras no supermercado? A frequência cardíaca e a tensão muscular aumentam, a parte muscular superior do corpo é ativada porque estamos nos preparando para atacar. Todas as emoções têm uma direção muito clara e definida em nosso DNA. No caso da raiva, ela nos prepara para a ação: defendemo-nos atacando. Por esse motivo, dissemos anteriormente que a raiva é tremendamente eficaz e funcional, mas em “altas doses” pode ser muito prejudicial e desadaptativa. O medo também nos prepara para a ação, mas não para atacar, mas para fugir. Em vez disso, a tristeza, outra emoção de defesa, nos convida a nos desativar para refletir e assumir a perda.

Quando uma criança pequena (ou não tão jovem) sente uma raiva muito intensa, as amígdalas do cérebro ficam hiperativas e começam a liberar adrenalina e cortisol. O responsável por nosso desejo de atacar e lutar quando sentimos raiva é a adrenalina, enquanto o cortisol, mais conhecido como hormônio do estresse, nos impede de pensar, raciocinar e tomar decisões. É familiar para você que seus filhos em uma birra não são capazes de ouvir, assistir, raciocinar e controlar suas emoções? Os responsáveis por isso são adrenalina e cortisol. O que podemos fazer para diminuir gradualmente esses altos níveis de adrenalina e cortisol? O melhor que podemos fazer é:

Enquanto a birra durar:

• Permita e legitime a emoção da raiva.

• Lembre-se de que o menor não tem controle sobre sua emoção ou seu comportamento.

• Embora você queira que ele expresse raiva de outra maneira, é a melhor (e única?) maneira pela qual ele tem que lhe dizer que se sente zangado.

• Se ele quiser e for deixado, abrace-o.

• Às vezes, a única coisa que podemos fazer é esperar (é muito longo).

• Certifique-se de que você não pode se machucar ou machucar alguém.

• Em suma, acompanhar.

Após a birra:

• Continue se mostrando carinhoso(a).

• Não leve para o lado pessoal.

• Rotule ou nomeie a emoção que você experimentou.

• Você pode apontar e criticá-lo por seu comportamento inadequado, mas nunca por sua emoção.

• Tente exercitar seu córtex pré-frontal (pense nisso e coloque seu cérebro em ordem).

• Conecte seu cérebro pensante com seu cérebro emocional.

• Chegue a um acordo sobre o que pode ser feito se o mesmo ou algo semelhante acontecer novamente no futuro.

• Reforce que você já tem controle sobre seu comportamento, antes de não ter.

• Dê a ele uma narrativa apropriada e uma que o capacite sobre o que aconteceu.

Se seguirmos essas diretrizes simples dada a raiva que nosso filho está enfrentando, não apenas seremos capazes de reduzir os níveis de adrenalina e cortisol no cérebro, mas também aumentaremos os níveis de ocitocina. Somente quando alguns afundam e outros sobem, alcançamos o equilíbrio e o menino ou a menina deixam de ser uma emoção ambulante para voltar a ser quem são. Ele está há alguns minutos, talvez algumas horas, sequestrado pelas amígdalas do cérebro. O positivo de tudo isso é que boa parte da resolução da birra depende de nós, adultos. Se os olharmos incondicionalmente e os acalmarmos, o retorno à normalidade será mais próximo. Só podemos tranquilizar a partir de nossa própria calma. Estudos concluem que, quando o adulto é capaz de tratar seu filho com cuidado e amor, seja um recém-nascido ou um adolescente rebelde, os níveis de cortisol na raiva são reduzidos. As carícias, abraços e olhar incondicional dos pais ou professores dessa criança revoltada aumentam os níveis de ocitocina, mais conhecidos como hormônio do amor.

Birras de temperamento podem ser muito frequentes em nossos filhos entre dois e cinco anos aproximadamente. É claro que existem crianças que têm mais birras e outras que têm menos, além de poderem ser mais frequentes devido a fatores externos (nascimento de um irmãozinho, mudança de escola ou endereço, necessidades não atendidas, falta de limites, falta de visão, etc.). Agora, tenhamos consciência de que é um estágio normal no desenvolvimento evolutivo das crianças. Todas as crianças passam por lá, com maior intensidade ou duração ou com menos, mas todas passam. O lado positivo das birras, por terem um lado positivo, é que, se somos capazes de canalizá-los e gerenciá-los bem, eles trazem um grande aprendizado aos nossos filhotes. Um desses aprendizados é que eles são essenciais para que eles percebam que nem tudo é possível nesta vida, Isso os ajuda a aumentar sua tolerância à frustração e incentiva o apego seguro. Não há adulto com um estilo de apego que, quando criança, não tenha passado por essa fase.

A chave é que esses pais sabiam administrar adequadamente essas birras, observando incondicionalmente seus filhos, respeitando e legitimando sua raiva, acompanhando-os naqueles momentos difíceis, etc. Depois que a tempestade passou, eles não criticaram o comportamento, mas os ajudaram a integrar e entender o que havia acontecido, de modo a vincular seus cérebros quentes (emocionais e instintivos) aos cérebros frios (racionais e executivos). Concluindo, permita que seus filhos demonstrem raiva da única maneira que sabem, através de birras, porque, embora eles nos deixem desconfortáveis e pareçam absurdos e desnecessários, se os administrarmos bem, eles ajudarão a construir um anexo seguro.

Fonte: El País.